EN SOUVENIR DE CRICRI

toutes super
avec un+ pour la 4  

La 8 est excellente    

au départ , je croyais une histoire de plombier    

 Merci Cricri pour se florilège de blagues

Amic

Jean Marc

  

  

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.



Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.



Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."



Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.



À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...



Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.



A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".



Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.



La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.



Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?



André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?

" oui !



Et les hommes: "Ton cheval n’est pas à vendre?

" Non !!!

A+cricri

--







> > > > >



> > > > >

> > > > >

 
Blagues corses

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
>
> Comment est le drapeau communiste Corse ?
> Rouge, mais sans les outils.
>
> Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,  son père l'attend anxieusement et lui demande : Alors ça c'est bien passé ?
> Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
>
> Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
>
> C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> Et vous vous réveillez souvent ?
> Oh putaing ! Tous les deux trois jours
>
> Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
> Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
> Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?


> Un journaliste interviewe un paysan corse :
> Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
> Et si vous n'avez pas d'âne ?
> Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
>
> Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
>
> Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
> Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
> C'est moi qui ai fait tout le travail
A+cricri




--------------------------------------------------------------------------------

   

Moi j'aime bien ces clichés...

On remplace le mot "corse" par n'importe quoi et ca marche aussi.

En plus, ce me fais penser à mon ile à moi sauf qu'en plus, nous, on a pas les vrais ânes, juste ceux à deux pattes...

pour une fois j'y suis pour rien   

a mon avis c'est coup de la maman qui as pas plu   

spuntale , pardonnes cricri c'est plus de la maladresse qu'autres choses , car je pense qu'il y a pas un brin de méchanceté chez cricri  

gege tu as toujours pas ramené mon miel      

renaud a écrit:pour une fois j'y suis pour rien   

a mon avis c'est coup de la maman qui as pas plu   

spuntale , pardonnes cricri c'est plus de la maladresse qu'autres choses , car je pense qu'il y a pas un brin de méchanceté chez cricri  

gege tu as toujours pas ramené mon miel       

car je pense qu'il y a pas un brin de méchanceté chez cricri

C'est clair, je connais l'oiseau et c'est bien le cas   

gege tu as toujours pas ramené mon miel

Faut que je vérifie mon stock    je suis gros consommateur    à une époque je trouvais du miel de sapin des Vosges, une merveille, le gus qui participait à la foire aux miels près de chez moi a pris sa retraite   

A+cricri

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.  
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.  
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.  
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.   Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.  
-Je crois comprendre que vous êtes représentante.  
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
-Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
-D'accord, répond l'homme.
-Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
-Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.  
-Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

A+cricri

J'adore  

MDR         sacré cricri

   Cricri, elle est excellente celle là

Amic

Jean Marc

     

    

Ouais ! !     

Tu vas pas aimer le samedi...]






>
>
>
>  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
> - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
> - Quelle question, bien sûr !
> - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .. tu es déjà mort !
> - Ouais, pas mal.
> - Tu bois ?
> - Bien sûr ; comme un trou...
> - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
> - Ah, pas mal le début de la semaine...
> - Tu bouffes ?
> - Comme un porc !
> - Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
> - Aaah, de mieux en mieux.
> - Tu te drogues ?
> - Régulièrement.
> - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
> - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> -Tu baises ?
> - Oh oui un max...
> - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
> - Putain c'est trop super l'enfer...
> - T'es Pédé ?
>
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi... !
A+ cricri

    

        

     

   
Renaud, attention tchitchi   
Amic
A+
Alain